La famille c'est sacré...ment chiant

Famille, vous avez dit famille? En effet, qui remettrait en cause ce lien qui nous unit avec notre famille? tous ces bons moments partagès, allant du plaisir simple des retrouvailles à la celebration du mariage de son cousin, sa tante ou bien même de son propre enfant?

Je n'ai qu'un mot a repondre "Utopie"; il n'existe et n'existera jamais dans ce monde une famille ressemblant a l'exemple sus-cité.
Prenons un exemple tout simple: "Les réunions de famille", mais oui, vous vous en souvenez tous, vous aviez dans les environs de 4 ans quand ca s'est produit; laché au milieu d'une horde d'adultes, pour la plupart alcolliques et suintant des aisselles, vous étiez la proie des remarques encourageantes et agréables sur votre personne, tout en vous faisant tripoter les joues par des mains ayant précedemment trainées on ne sait ou. Le rituel passé, vous pensiez que votre calvaire touchait à sa fin, mal vous en a pris, tout cela ne fait que commencer.

Les présentations faites, nous entrons dans la phase dite de "Aperitive et debut de cuvage" un moment privilégié pour les adultes, mais relevant de toute la misère de l'humanité pour vous, quoi de plus désagréable que d'entendre les conversations de vos proches d'un niveau intellectuel a détroner la Star Ac'? Votre tante parle de ses hémoroides, votre oncle lui parle de son 11éme voyage en Turquie au cours duquel il a échappé in-extremis a une bande de jivaros coupeurs de jambon de Bayonne.
Vous tentez donc une escapade vers la sortie ou vous vous vous retrouvez face a une bande de gamins de votre âge,pour la plupart dans un êtat second, ce n'est visiblement pas leur première réunion de famille, vous préférez donc vous eloigner par peur d'une contamination. Bien entendu, il est inutile de préciser que cette reunion a lieu dans la maison de votre 3éme cousin germain du côté de votre mère qui est celibataire, et qui par consequent n'a absolument rien pour vous occuper.
Un peu resigné, vous vous gavez de gateaux apéritifs et demandez un jus d'orange qui tarde fortement a venir; faute d'attention de la part de vos géniteurs, vous vous faites purement et simplement engeuler, votre demande se traduit généralement par un: "Oh mais t'es chiant, j'ai dit que je te le préparais".

Vient ensuite l'etape 2, dite "Manger, boire, boire et boire", vous êtes généralement assis à côté d'une personne inconnue, grosse et parlant très fort, qui trouve interessant de vous faire la conversation, tout en vous faisant profiter de son haleine pestidentielle, vous vous contentez donc de repondre oui, et de manger vite fait bien fait quand les plats arrivent.

J'ai bien dit "Quand ils arrivent" Les plats arrivant généralement a intervalles reguliers d'une cinquantaine de minutes, il vous reste environ 45 minutes a tuer, et inutile d'espérer se resservir, la grosse personne prenant un malin plaisir a finir tous plats.
Et la, elle retentit! vous l'entendez, elle se propage dans toute l'assemblée, vous l'avez reconnue! C'est l'heure des blagues.

Les blagues sont généralement utilisées suite a un abus d'alcool, généralement racontées par une personne très proche de vous (comme votre père) elles vous constituent un capital réputation que vous ne préféreriez pas avoir.
Essayant de vous cacher de cet énergumène qui se donne en public, vous vous faites généralement rattrapper par votre oncle vous lachant cette phrase qui tue "Oh, c'est un ptit rigolo ton père, jsuis sur que t'es un ptit rigolo aussi hein?" (Le tout accompagné d'un clin d'oeuil)
Vous n'en pouvez plus, vous êtes a bout de force, vous auriez du vous jeter sous ce train croisé en venant, on ne vous y reprendra plus c'est juré.

Puis vient la phase n°3, probablement la pire qui puisse exister et qu'on appelle "Danse, rigolade, boire, boire et boire"
Generalement le moment ou fait le plus attention a vous, le cousin Germain de votre mère ayant bien evidemment l'invetable "Chenille" le tout saupouré d'une "Danse des canards".
Insertion du CD dans la chaine High Tech en resine de pin, et c'est parti pour des heures de rigolade ou l'on constate que l'être humain peut être absolument navrant, imaginez la scène: Environ une trentaine d'adultes consentants en train d'executer une danse de palmipède dyslexique, le tout sur une voix nasillarde d'un chanteur qui aurait du mourir de honte suite a ce genre d'inepties.

Nous sommes a la tombée du soir, tout le monde est saoule à l'exception de vos cousines de 24 ans vegetariennes et puritaines, il est l'heure de dire au revoir, vous tombez de sommeil et vous glissez en toute discretion dans le Break familial afin de trouver un repos bien merité, tout en evitant soigneusement le rituel des embrassades franches et pleines de bave, vous êtes maintenant libéré...

... jusqu'a l'année prochaine!

Alors après, qu'on vienne plus me dire que la famille c'est merveilleux, j'aurais pu prendre d'autres exemples, mais celui la me semblait le plus parlant.

A bon entendeur...

Comments

[blah!]

Mais vous savez, nous allons veillir et attraper la réunionite nous aussi, c'est inévitable...
vous verrez la danse des canards, on va tous aimer ça! MWHAHAHA hum.
en guise de prévention je n'ai jamais touché a une goutte d'alcool et question plat, je ne sais me servir que du four à micro-ondes (ou presque), on est jamais trop prudent o:

[lolo]

Pratiquement rien a dire sur ce sujet vu que tout y est résumé on s'y retrouve! le pire dans les réunions de familles c'est d'affronter les regards en soucoupes des adultes agrémentés de "qu'est-ce qu'elle a changée!"et de la mère à côté qui vous demande "tu te souviens de gertrude" (ou autre nom a filer des boutons) alors qu'on a vu la personne quand on avait des couches et que vu comment elle est ridée et baveuse c'est pas plus mal de l'avoir oublier!

[code VESIX]

Bah il y a bien longtemps , dans une région lointaine, très lointaine ... blabla, méchant ... blabla ... princesse ... blabla très poilue ... blabla ah voilà ! Là où je voulais en venir ... Donc perdu entre dégarnie à l'humour douteux (le tueur ????) alcoolique inavoué , lesbienne et autres échangistes en secret (tu les as oublié eux !) , j'erais donc à la recherche d'une quelconque occupation au moins suffisante pour justifier ma présence dans des lieux dit "interdit" (eux aussi tu les as oublié) : je veux bien sur parler des toilettes (quoi ? je me suis trompé d'article ? rha merde !) oui donc en parlant de lieux tout sauf prohibés , je me souviens avoir fait la rencontre d'une charmante incconu (sans doute la cousine du patron du voisin du chien du colloc à la tante du petit fils de son père) qui pour fêter le premier mois de mes 7 ans je crois , me fit découvrire l'anatomie féminine (je précise d'une fille de si je me souviens bien 13 ans ?). C'était en cet instant de profonde "tuuuuuuut" que je pris conscience du réel interêt de ces "réunions de famille". Bref tout ça pour dire que des fois ça à du bon (bon pas souvent je suis d'accord). Enfin bref c'était un exemple parmis t'en d'autre et pis j'aurais pu raconter la fois ou je reparti avec 80 euros (krrr krrr tros drôle cette fois là ^^) ou bien aussi celle ou je reparti les mains vide et la marque de la mains de mon beau père sur la joue droite (moins drôle celle là ^^'). Bref ce blog est tiens donc je ne vais pas m'étaler sur ma vie qui d'ailleurs n'est pas tout public donc, à bon entendeur bien sur (^^) je vous dit tciao et rdv sur codevesix.canalblog.com !!!

[code VESIX]

Bah je trouve que ce petit coins reservé aux commentaire manque de ... de ... enfin disons qu'il y a trop de ... trop de ... bah de lèche cul . Nan en fait c'est pas du tout ce que j'ai voulu dire mais je trouve que ça manque de chieurs , de barbues quoi donc à bon entendeur bien sûr je viens contester cet article. J'aimerais avouer que je partage ton point de vue sur le sujet mais par manque de point de comparaison ou peut-être un peu d'honnêteté je vais me forcer pour faire chier et surtout pou mon plaisir personnel à te raconter un extrai d'une de mes anecdote au contexte semblable ...

[Serge]

Tu connais mon point de vue à ce sujet...malheureusement.

J'ai juste une chose à dire : C/C ton texte sur Word avant de le mettre en ligne (tu connais mon amour prononcé pour l'orthographe).

Sur ce, c'est la première et dernière fois que tu me vois poster sur ce genre d'inepties.

Poulpe (comme dirait l'autre).