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Nous ne sommes pas seuls, 1ère partie
Voici enfin (?) le retour de mes fameux articles, non non je n'ai pas eu une illumination dans la nuit disant qu'il était impératif que ma prose fasse son retour afin de sauver l'humanité loin de la, c'est juste que j'ai été "poussé au cul" par certains de mes amis, m'enfin toutefois je les remercie, il faut dire que je suis flemmard comme c'est pas permis...
Bref, mes états d'âme inintéressants mis à part, voyons les sujets accumulés durant cette absence; alors, mon anniversaire, les geek, l'amour... il doit bien y avoir autre chose putain !
Ah, oui ça, j'avais oublié ! Heuheum, donc aujourd'hui je vais vous parler du boulet et de ses dérivés.
Le boulet/boulay
Tout d’abord, qu’est ce qu’un boulet ? Un boulet est une personne que l’on pourrait aisément qualifier de « chose » tellement il frise le désintérêt total et profond pour toute personne intellectuellement acceptable, en effet le boulet mise principalement son existence sur quelque chose d’inutile ; cela peut être n’importe quoi à partir du moment ou l’objet en question est proportionnel au niveau de son intellect, comme par exemple les films : « Brice de Nice », « Anaconda 2 », « Big Mamma 2 », « Monsieur Manhattan » (a noter que si vous avez vu au minimum 3 de ces films vous êtes un boulet en chair et en os, désolé pour vous)
Le boulet est également un adolescent qui se cherche fortement, il cherchera en toute situation a affirmer sa virilité (Car oui il n’y a que des boulays garçons, dans le cas de la gente féminine, nous les appellerons des sacs a main…) en vous dévoilant non sans fierté qu’il fume dans les toilettes avec une bière a la main tout en se masturbant sur le catalogue des 3 suisses à la rubrique strings et soutifs ou bien encore il sera ravi de vous montrer ses 4 premiers poils pubiens annonciateurs d’une virilité future…
Le boulet traîne aussi énormément sur les chats et particulièrement aux heures ou les gentils modos aimeraient bien se réveiller en douceur sans avoir à bannir a tour de bras. Plein de bonne volonté, le boulet vous saluera a votre entrée sur le salon, que vous soyez un user, un ircop ou même un bot, il ne fera aucune distinction et pourra même partir dans des discutions philosophiques sur le pourquoi du comment de la théorie de la relativité de Bad Boys 2 avec ce dernier. Son vocabulaire est limité, alors veillez a ne pas trop l’embrouiller en parlant de choses trop compliquées pour lui telles que la politique, les RPG, le script et le Français…
Côté apparence, le boulet est habillé de façon a ressembler trait pour trait à la vision erronée que se fait sa mère d’un jeune de nos jours, c’est a dire une sorte d’hybride entre Patrick Sébastien et un des Musclés du Club Dorothée (Si si rappelez vous…) se permettant parfois certaines fantaisies comme un coussin peteur ou une boite a meuh dissimulée dans une de ses poches. Il est inutile de préciser que le boulet ne sort jamais au grand jamais sans sa carte du club mickey, de sa GBA avec Pokémon Red Fire dedans et d’un autocollant « J’aime le Karaté » sur son cartable.
Intéressant de noter également que le boulet et presque TOUJOURS très fort en maths, c’est sans doute parce qu’il suffit d’apprendre par cœur, et donc ; de ne pas réfléchir outre mesure…
Ce portrait du boulet ne serait toutefois pas complet sans évoquer la joie s’accaparant de cet individu a l’annonce de choses en apparence horribles, un exemple tout simple :
-Chéri viens !
-On va ou maman ?
-On va à la fête de la choucroute et à une course de cochons avec mamie, ta cousine germaine en alliance du 4éme frère de l’oncle du cousin de ta sœur, puis on fera une partie de scrabble pour bien terminer la soirée.
-Wah trop bien, quand je dirais ça aux copains !
Bien entendu il va de soi que raconter cela a une personne dotée d’un intellect est proscrit sous peine de franches rigolades, le boulet optera donc pour aller le raconter a ses autres copains boulets, en s’arrangeant pour embellir la chose : « J’ai vu la culotte de ma cousine » annoncera t’il fièrement sous l’air absorbé de ses potes ouvrant des yeux ronds, il ne tardera pas à être assailli de questions par ces derniers :
« Vas y raconte elle était de quelle couleur la culotte ? »
« T’as baisé ? »
« Wah t’es trop fort quoi »
« Quelqu’un a Jirachi dans Red Fire ? »
Car c’est bien la toute la force du boulet, savoir s’étonner de choses dont tout le monde se fout éperdument.
Il y aurait tellement de choses a raconter sur le boulet… j’aurais notamment des logs très croustillants mais je réserve ça pour plus tard, ça vous évitera d’avoir recours a un pacemaker en voyant le pavé que j’aurais pu écrire.
Le boulet c’est bien, mais il existe des dérivés qui valent également leur pesant de fraises tagada, voici l’un d’entre eux :
Le Kevin
Le Kevin est un individu assez proche du boulet de base, à la différence prêt qu’il est obsédé par les choses chères, ne faisant étrangement pas de délires vestimentaires à la différence du Wesh, le Kevin sera principalement passionné par des objets comme les IPod, la PSP et les lunettes Ray Ban fumées violettes. Très influençable il vous affirmera sans complexe que le Justin Bridou c’est bon, ce qui est une aberration en soi. Autre différence notable avec le boulet, les relations familiales : La ou le boulet n’a pas eu l’idée qu’il puisse y avoir une vie sans sa mère, le Kevin exprime avec acharnement que : « Les parents ils sont vieux, les vieux c’est des cons alors mes parents ils ont cons parce qu’il sont vieux quoi ! » Oui c’est ce qu’on pourrait appeler la crise d’adolescence, a quelques détails prêt, jugez plutôt :
-Kevin, je …
-Nan mais y’en a marre quoi, on peut plus vivre sa vie d’homme épanoui de 14 ans quoi ! Hein je suis sur qu’a mon âge on te laissait tranquille quoi ; tu m’aimes pas c’est ça hein quoi ? Je suis déchu des ailes de l’enfer et je vais rejoindre Satan pour le jugement dernier, car ouais j’irais en enfer, c’est cool l’enfer quoi ! Welcome to hell very well about the inside of my ass, mother fucker quoi !
-Je venais te dire de venir manger…
-M’en fout, j’ai pas besoin de manger, je suis comme Robinson Crusoé en mode hyper quoi ! La bouffe c’est pour les faibles, allez dégage avant que je te casse la grosse.
-Dis moi Kevin, tu aimes ta chambre ?
-Ouais ici c’est My Universe quoi, le Ying et le yang quoi !
-Ca tombe bien, t’en sortiras pas de la semaine,
-C’est une atteinte a la liberté quoi !
-« La grosse » pense que tu ferais bien de la fermer avant que j’ai l’idée saugrenue de filer ta PSP a la Croix Rouge
-Oui maman, je t’aime maman d’amour…
-…
Une autre particularité du Kevin : La drague ; le boulet se contenant d’imaginer, le Kevin lui tente l’étape supérieure, l’approche. Bien loin de s’imaginer la réalité, le Kevin s’imagine que la drague marche a la façon des séries ricaines du dimanche après midi sur TF1, et même pire parfois : A la façon du porno qu’il a regardé chez son pote Kevin vendredi soir. Cela donne donc des approches pour le moins directes, en voici quelques unes sélectionnées par mes soins :
-Eh zyva t’es bonne tu baise ?
-T’es bonne, eh zyva tu baise ?
-Tu baises ? T’es bonne eh zyva
Les raisons de cette approches sont évidentes : Etant logique que personne (Même un sac à mains) n’accepterait une telle proposion, le Kevin évite ainsi toute chance d’avoir des rapports de quelle nature que ce soit sauf peut être avec sa PSP… car il ne faut pas se leurrer, derrière son côté très sur de lui, le Kevin n’est absolument rien, tout au plus un chocapic ramolli par le lait qu’on ira jeter parce que c’est dégeulasse.
Fin de la première partie
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